童年缺爱的人，长大后该如何实现自我治愈？
童年缺爱的人，长大后该如何实现自我治愈？
心理学家阿德勒曾言：“那些幸福之人，他们借助童年的美好来疗愈余生；而那些不幸之人，他们则需要用尽余生来疗愈童年的创伤。”
那些在童年时期未能得到足够关爱的个体，他们的一生都在不懈地追寻着父母给予的缺失之爱，并不断尝试通过各种途径，填补内心深处对成长过程中所渴望的爱与安慰的空白与遗憾。
一、童年缺爱的人，长大后对于“爱”有什么样的表现？
读过一则名言：“人生中失去的任何事物，终将以不同的形式得到补偿。”
心理学角度分析，那些缺乏爱的人，往往会采取自认为恰当的方法，试图填补内心的爱之空缺，从而缓解内心的痛苦、焦虑以及不安情绪。
1.把对爱的需求和渴望，全部转嫁给伴侣。
那些在成长过程中缺乏关爱的人，渴望弥补早年爱的缺失，因此对伴侣的期望尤为严格，期望对方能够毫无保留地爱自己，并且始终如一地关注自己的负面情绪。
正如伊能静在访谈中提及，起初与秦昊交往时，她习惯于反复倾诉自己的痛苦，而秦昊则回应道：“你这是有病，应该去看医生。我找的是妻子，不是来做心理医生，也不是来拯救谁的。”
2.骨子里的自卑感，从始至终。
那些缺少爱的人，在爱情中往往显得缺乏自信，与伴侣相处时，常常怀揣着难以抹去的谦卑情绪，无论是行动还是言语，都显得犹豫不决，顾虑重重，难以做到真诚相待，唯恐稍有不慎便遭受伤害。
他们的内心的底色是悲凉的，是“我不配”的洗脑式催眠。
3.害怕被拒绝，宁愿先离开。
那些情感匮乏的人，在处理感情问题时，往往显得颇为“冷漠”，他们对待爱情，对任何人都不够专注，缺乏忠诚。一旦察觉到伴侣的异常，便会毫不犹豫地提出结束关系。
实际上，这种对爱的排斥和疏远，仅仅是用来掩盖内心深处的恐惧，担心再次经历童年的痛苦与无助，因此选择先一步放手离去。
4.习惯在爱里走极端。
那些缺乏关爱的人，未曾学会如何恰当地付出爱，因而也就难以恰当地去传递爱意，因此在爱情中往往呈现出两种极端的行为模式：
一种是对爱的不求回报，无论伴侣如何对待自己，只要对方愿意留下，便会心甘情愿地取悦对方，毫无怨言。
另一种是爱情表现得极端狂热，难以轻易得到满足。为了证实自己受到关爱，他们会对伴侣提出众多不切实际的要求。
5. 敏感、脆弱、易怒，神经质。
缺乏坚实的安全感作为依托，内心显得格外脆弱，情绪容易失控，一旦遭遇不如意之事，或是感到不被珍视缺爱的人治愈的方法，便可能深陷于强烈的消极情绪之中。
他们性格敏感多疑，疑虑重重。遇到陌生人主动示好，他们会怀疑对方有所企图；面对心仪之人温柔相待，他们又不敢轻易靠近，生怕自己会被嫌弃或厌恶。
6.不会合理表达诉求。
自幼时起，父母给予的挫败与冷漠，在他们的心中留下了深刻的印记，使他们形成了条件反射，一旦有所请求，便预感到将会遭遇反对与责难，因此，“隐藏”便成为了他们用以自我保护的伪装。
成年之后，在亲密交往中，他们已然适应了以“暗示”交流，不敢坦率地表达自己的需求，期待对方能心领神会，亦不直接表达拒绝，久而久之，他们被误解为总是愿意满足他人要求的“好好先生”。
二、童年缺爱的人，从小经历过什么？
先问“为什么？”再讲“怎么办？”
为了探寻破解这一难题的途径，我们首先需深入探究导致这种心理障碍的深层次原因。
1、父母成长的缺席。
“所谓的‘缺爱’，实则是指缺乏被爱的感受。”许多父母虽然对孩子的爱是真挚的，但因为他们工作繁忙，很少有时间陪伴孩子，又或者夫妻间关系紧张，经常争吵，这些因素共同导致了孩子在成长过程中，父母关爱的不充足和不够完美。
渐渐地，孩子并未察觉，心中悄然树立了一种观念——“父母的世界里，似乎不需要我，我仿佛成了多余的。”
2.对于请求，父母很少给予正面回馈。
心理学家埃德·特洛尼克进行了一项名为“静止脸实验”的研究。在实验初期，母亲对孩子的每一个表情和需求都给予了积极的反馈，导致婴儿的情绪保持稳定且愉悦；然而，随着实验的进行，无论孩子做出何种行为，母亲均保持面无表情、漠不关心的态度，结果婴儿很快便情绪失控，放声大哭。
在实验中，我们可以观察到，若孩子长期遭受父母的情感忽视，随着时间的推移，他们的心理会变得异常敏感和易怒，情绪波动也会变得不稳定。
3.羞于表扬，父母习惯于打击式教育。
中国的父母倾向于通过伤害孩子的自尊心来激励他们不断进步。这种做法表面上看似有效，实则暗藏隐患。孩子表面上或许显得顺从和懂事，但内心深处却可能变得脆弱和缺乏自信。
4.父母过强的控制欲，不允许孩子成为自己。
在强势父母的家庭环境中成长的孩子，起初往往怀有反抗之心，然而，随着他们提出的需求和自主意愿屡遭压制和阻挠，为了维持生计，他们便自发地开始将父母的要求进行合理化处理。
最后在不断的妥协中，对自己真正的需要产生了怀疑。
三、长大后如何重塑自我，走出童年的缺憾？
毫无疑问，若在童年时期缺乏关爱，未曾接受过爱的教育，那么在这门课程上自然容易不及格。
只要我们具备出色的学习能力和理解力，抑或是能够遇到合适的伴侣或导师给予指导，我们同样能够逐步弥补内心的不足。
1.不再内向归因，学会转变思维方式。
要停止对自己的无休止谴责和嫌弃。
那声“我不配”需坚决摒弃，无论你此刻是否独自一人童年缺爱的人，长大后该如何实现自我治愈？，无论你是否在爱情中屡遭伤害，请以理性的态度审视此事，切勿一味地将问题归咎于自身的不足或不够出色。
要打破“不被爱”的恶性循环，我们首先需要认清一个事实：导致个人性格敏感、自卑且难以相处的根源，在于父母未能充分关爱自己，是他们不成熟的育儿方式，塑造了你缺乏爱的能力。
这不是怪罪父母，这是找到病症，才能治病。
2.跟原生家庭“和解”，不是原谅，是放下。
发现了问题的根本所在，接下来的步骤，便是寻求“和解”。或许有人会质疑，既然父母已经对我们造成了那么多的伤害，为何还要选择宽容地去宽恕他们呢？
和解的基础在于“理解”这一前提！需认识到，父母在育儿过程中亦是新手，缺乏相应经验。特别是众多家长，面对生活和现实的压力，诸多因素交织缺爱的人治愈的方法，这才使得他们在孩子成长过程中缺席。
因而，纠结于他们的过错，不如心平气和地接纳，学会放下，即便最终你仍旧难以宽恕，那么请牢记《奇葩说》中的一段对谈：
马东提到，随着时间的推移，我们最终会宽恕那些曾对我们造成伤害的人。
Ÿ 蔡康永补充“那不是原谅，那是算了…”
3.独立，丰富物质和精神世界，做自己爱的支撑力。
将期望寄托于他人，尤其是将爱情的期望寄托于伴侣，往往，你将难以避免地持续感到失望。这主要是因为，除了你自己，没有人能够无保留地陪伴你、接纳你、以及支持你。
正如“安全感源自内心，而非他人赋予。”爱亦如此，若依赖他人的爱来滋养自己的情感，一旦对方选择放手，那么你是否又将回到起点，空手而归。
实际上，一旦我们具备了自主的精神力量和物质条件，能够过上充实而富足的生活，那么随着时间的推移，我们便不再依赖他人，而是能够自我满足，内心得到满足。
4.安抚并鼓励那个内在的小孩。
我们需要感知痛苦，意识到你渴望的不仅仅是情感，更是一份来自父母的慰藉与认同。
纵然你或许永远无法从父母那里得到满足，但无妨，你仍旧能够不断地向内心的孩子传递爱与支持，让他深知：“你是值得骄傲的所在。”
坚信自己值得被珍视缺爱的人治愈的方法，方能真正感受到爱的滋养，这在心理学中被称为“暗示效应”——即通过诱导性的间接手段对人的心理和行为施加影响，使其在不自觉中与暗示的期望目标相吻合。
简而言之，每天对自己多多点赞，每日自夸百次，久而久之，你会在不知不觉中培养出自尊、自信以及自爱的品质。
5.承认自己的需求和不满，跟伴侣做良性沟通。
亲密关系之所以破裂，是否源于幼年时期的情感缺失？实则不然，根本原因在于这种情感缺失所导致的个人性格缺陷。
你常常对伴侣的爱意产生疑虑，稍有不合心意的小事，便会让对方承受折磨，同时自己也不免陷入困扰。有时，你渴望他能更加关心你，却故意装出冷漠无情的模样，以致于他误解了你的真实意图。
事实上，这并非危言耸听，“越缺少关爱，越难以得到关爱”这一现象确实存在。当一个人无法找到恰当的方式来表达爱意，便容易产生误解和争执童年缺爱的人，长大后该如何实现自我治愈？，结果双方都会感到疲惫不堪，渴望逃离。
因此，对待爱情，我们不应过于纠结，对于喜爱与厌恶，渴望与不欲，都应坦诚相告，既不让对方困惑不解，也不给自己留下遗憾与懊悔。
6.建立新的人际情感联结，整合出健康完整的自己。
除了爱情之外，我们周围还充盈着众多温馨而美好的情感。广泛交友，拓宽人际交往的领域，我们便能体会到来自素不相识者的善意与关怀。
众多人的心灵得以疗愈，并非依赖血缘之爱或浪漫之情，而是依托于真挚的友情。拥有几位能与你同悲同乐的知己，随着时间的流逝，你会逐渐感受到，那些过往的烦恼已逐渐释怀，曾经缺失的关爱已被更多的温暖所填补。
作者系深刻如此，担任二级心理咨询师；接受过EFT伴侣治疗师的专业培训；同时，也是亲密关系领域书籍《认识爱，重建亲密关系》的创作者，该书在当当网两性关系新书热卖榜上名列第一；此外，马歇尔博士的《非暴力沟通·两性篇》和《非暴力沟通·情绪篇》的翻译及校对工作亦由其负责；如需咨询，欢迎私信联系。
